Don't cry

Don't cry!
it's just a sleepless night made you like this!
Don't cry!
there's nothing to cry for...
You should have something to eat
and then go to sleep

and this is what I ve been saying to myself for an hour already. this mantra is not working.
Cause I know reasons why i cry. and they are the same reasons why i can't sleep.
nobody cares about me. I need somebody beside me, somebody who will put a tranquility into my heart.
I said to grandma - i feel bad, I feel that i cant get socialized and I don't like people at all. that i hardly can sit in the filled bus . It's the first time I tried slightly to say what is going on with me... But nobody really asked of me ever.... i thought she'd say something kind to me.... but she said "take anti-depressing pills" for all my phrases and questions. I know this without her....
i  thinking about my decease. I think i can't find a way out of this situation.
I don't want to commit suicide-it's stupid thing.
but i cant anymore getting more and more meaningless with every day.

I am so hard to believe that somebody loves me ... oh does he love me?
no one really loved me

Good Morning! I am a spider....

Why it's always this way in my life.
a sleepless night, and in the morning a big black spider in the bathroom....
I haven't had even a half of hour of a sleep. I do not sleep already for 20 hours. And i do not want to sleep at all.
I feel like jerky and touchy. Ooooph. 
today is a first day at the new work place. morning began not in good way. I am scared a little even!


I was just laying in the bed for three hours, thinking... i just could not stop to think! and actually i was thinking about not that so much important things! 
I got up and went in kitchen... turn on the Cure's Lullaby....  
so that is why I met a spider in my bathroom, haha...i won't listen to the cure's scary lullaby anymore!
I just thought that i should listen to some lullaby-just like a child-i thought it helps. But no. even my lovely finnish lullaby Tuu Tuu Tupakkarulla didnt help me to fall asleep.


a whole day is ahead.... I hope I won't be so much stupid today ...

Вот так всегда в моей жизни...
Бессонная ночь, а по утру большой чёрный паук в ванной.
я не спала уже около 20-ти часов, и спать не хочу.
Чувствую себя дёрганной.
сегодня первый день на новом рабочем месте... утро началось не очень удачно.... первый рабочий день-а я ни черта не спала!
Я просто лежала в кровати три часа, и думала. леду и думаю "перестань думать!" Но думая о том. что надо перестать думать, я, черт возьми, думаю! Целое древо мыслей в голове!
в конце концов я встала и пошла на кухню, включила Lullaby группы the Cure.. думала, поможет уснуть(хоть это не вот прямо таки колыбельная!). Потом слушала финскую  Туу Туу Тупаккарулла- тоже не помогло... Может это только на детей действует????

Больше не буду слушать колыбельную the cure. вот почему я обнаружила паука в ванной. ах.

Самообман, мазохизм, вероятности

Ну вот, пришла. Зачем, не знаю.
сказать вроде нечего.
"сухая, неинтересная, однообразная особа, с какими-то не совсем книжно- красивыми расстройствами аутистического спектра"- тра-та-та,  это я. кто-то называет такие предложения канцеляризмом наверное. но это просто фигня, пыль в глаза, и тд и тп.
почему-то сейчас пришла мысль в голову "хочу вырваться". да уж. желание сбежать,желание выдохнуть беспокойство и нервозность,сидевшие во мне с самого детства ,и успокоится перешло на подсознательный уровень.

на самом деле лучше ни о чём не думать. просто делать то, что считаешь правильным и нужным в данный момент.

столько в мире происходит, а мне нечего сказать. не то чтобы меня не волнует, но мне нечего сказать.   что за фигня. никогда не хотела быть вот такой,  призраком в теплом теле с отключенным мозгом.

и что у меня за любовь к самообману. во всех смыслах. даже если я чувствую что человек не мой, всё равно я с ним. всё равно я убеждаю себя, что кто-то меня любит, кто-то меня понимает и заботится обо мне. что кому-то со мной весело и интересно, и  я не просто "кто-то на пока" чтобы  убить время. что для кого-то важна.

я не боюсь одиночества хотя. но мысль, что я никому не нужна убивает. это ведь совсем другое.

какого вероятность что в 30 лет у меня дома не будут жить уже десять котов и я не окажусь в психушке? Чёрт знает, но наверное маленькая.