Снег Утро Коты

Как всегда не сплю. Вот и ночь прошла.
Попа уже болит от того что я всю ночь сижу перед компом.
Читала. Смотрела фотки Эми Ли. Да и всё, наверное. Вся ночь на смарку.
Заполнила резюме в леруа мерлен. Ни фига мне туда не хочется, но делать нечего. Хватит с меня всего этого большого дерьма, макдака хватило, но.... делать нечего.
Когда-нибудь кем-нибудь стану...:D
Дала объявление на сландо " меняю магнит в форме самовара на что-нибудь", ах. А магнит очень даже неплохой. Красивый, яркий, деревянный, росписной, хахаха. Делать нечего, ради шутки дала это объявление.
Вот здорово- что-то по-настоящему уметь.  В чем- то разбираться до такой степени, что кажется что это есть ты сам. Вот у меня такого нет. И мне скучно. И я не знаю что мне делать с моей эндогенной депрессией и вечным состоянием унылого говна, в лучшем случае нервного зомби.

Последнее время замечаю у себя признаки грамматической тупости(хотя никогда такого не было!) и вообще какое-то стрёмное письмо. Пишу слова в зеркальном порядке, а если пишу на другом языке, то так , как я их слышу, а не так как они пишутся(хотя я знаю как они пишутся, но почему-то мозг засыпает, просто как будто он вообще дохлый!).

И надо всё-таки идти спать, или накраситься, и пойти к бабушке.

Hush! We're hiding the truth!

Привет, мой пустой блог.

Вот пришла твоя пустая хозяйка - я.
Как всё нелепо происходит в моей семье. Санта Барбара, да и только.
Случается то, чего вот уж никак не ожидал.
Все медленно, но верно рушится окончательно, а как могло бы все хорошо быть. Если бы некоторые люди не вели  себя так глупо в моей семье, всё могло бы быть хорошо, гораздо лучше, по крайней мере.
Как все абсурдно.
Спина болит, чёрт.

Новый год и всё по-старому

Этот пост я все-таки решила написать по-русски. Просто потому, что моё сознание и разум в принципе отказываются выстраивать слова в какую-то логическую цепочку, вроде мысль есть, но она лишь проноситься в голове, а на  языке остаётся лишь воспоминание смысла этой мысли, и ничего внятного сказать не выходит. В конце концов, и по-английски я не ас говорить, и вообще, впредь буду писать на русском. Тем более я пишу для себя(что мне ещё остаётся, когда здесь никого нет!).

Хочу пить.  Ничего, кроме чая с бергамотом, дома нет. Хорошо, что я не хочу есть.

Психологи говорят, что надо писать то, что ты чувствуешь. Выписывать это из головы, и станет легче. Что гораздо легче писать, чем говорить.
Но у меня, как всегда, всё не так. Не могу рассказать что происходит вокргу меня(как мне кажется) и что происходит во мне. Хотя во мне ничего не происходит, кроме апатии, удобно расположившейся в моей голове и моём теле.  Я не могу об этом писать, каждый раз я останавливаюсь, понимая, что не хочу об этом говорить, но в тоже время хочу всё рассказать. А не хочу об этом говорить, просто потому-что никто не поможет разобраться, что я ненавижу всех, и мне просто стыдно. Стыдно, что мне 19 лет, и я, можно сказать не учусь(не считая этого техникума, гпту, о боже, учителя неудачники, которые вымещают свою злость на студентах; словом, это противное место),  не работаю(месяц назад уволилась, коллектив те ещё идиоты), и вообще, ничем не занимаюсь. Даже в интернете не сижу (что-то странное произошло с моим модемом мтс, да и все равно, я много времени в сети не провожу). Просто хожу по квартире и пью чай. сплю. пью чай. глажу кота. смотрю в окно. злюсь на свою семью. разочаровываюсь абсолютно в своей матери. думаю. думаю. думаю о фигне, о том как однажды всё будет хорошо, у меня будет образование, обувь, семья, карьера, деньги, спокойствие, круг близких людей,  вместе мы будем обсуждать последние новости, ходить по магазинам и ездить на море или в лес.
Какой бы путь выхода  из этого говна я не придумывала бы, дальнейшее моё размышление всё обламывает.

Моя юность отпечаталась у меня голове черной кляксой. Бедность, депрессия, равнодушие со стороны матери и вообще всех. Вот началась моя молодость... И теперь у матери веский аргумент, тебе уже 19, я не обязана думать о тебе....  Но до моего совершеннолетия, не было никаких аргументов, а  я не требовала. О чем я только думала. лет до 16 мысли не было сказать слово поперёк её. Слово, в ответ её оскарблениям, и действие, в ответ её действиям.

Не хочу о ней говорить, но она самое большое горе в моей жизни.

Мне 19 лет...
в эту пору жизни надо учиться и изучать мир, быть любопытнм и смелым, танцевать и веселиться с друзьями, путешествовать(хотя бы бродить по городу). А я сижу дома, убираюсь. пью чай. глажу кота. сплю.