Don't cry

Don't cry!
it's just a sleepless night made you like this!
Don't cry!
there's nothing to cry for...
You should have something to eat
and then go to sleep

and this is what I ve been saying to myself for an hour already. this mantra is not working.
Cause I know reasons why i cry. and they are the same reasons why i can't sleep.
nobody cares about me. I need somebody beside me, somebody who will put a tranquility into my heart.
I said to grandma - i feel bad, I feel that i cant get socialized and I don't like people at all. that i hardly can sit in the filled bus . It's the first time I tried slightly to say what is going on with me... But nobody really asked of me ever.... i thought she'd say something kind to me.... but she said "take anti-depressing pills" for all my phrases and questions. I know this without her....
i  thinking about my decease. I think i can't find a way out of this situation.
I don't want to commit suicide-it's stupid thing.
but i cant anymore getting more and more meaningless with every day.

I am so hard to believe that somebody loves me ... oh does he love me?
no one really loved me

Good Morning! I am a spider....

Why it's always this way in my life.
a sleepless night, and in the morning a big black spider in the bathroom....
I haven't had even a half of hour of a sleep. I do not sleep already for 20 hours. And i do not want to sleep at all.
I feel like jerky and touchy. Ooooph. 
today is a first day at the new work place. morning began not in good way. I am scared a little even!


I was just laying in the bed for three hours, thinking... i just could not stop to think! and actually i was thinking about not that so much important things! 
I got up and went in kitchen... turn on the Cure's Lullaby....  
so that is why I met a spider in my bathroom, haha...i won't listen to the cure's scary lullaby anymore!
I just thought that i should listen to some lullaby-just like a child-i thought it helps. But no. even my lovely finnish lullaby Tuu Tuu Tupakkarulla didnt help me to fall asleep.


a whole day is ahead.... I hope I won't be so much stupid today ...

Вот так всегда в моей жизни...
Бессонная ночь, а по утру большой чёрный паук в ванной.
я не спала уже около 20-ти часов, и спать не хочу.
Чувствую себя дёрганной.
сегодня первый день на новом рабочем месте... утро началось не очень удачно.... первый рабочий день-а я ни черта не спала!
Я просто лежала в кровати три часа, и думала. леду и думаю "перестань думать!" Но думая о том. что надо перестать думать, я, черт возьми, думаю! Целое древо мыслей в голове!
в конце концов я встала и пошла на кухню, включила Lullaby группы the Cure.. думала, поможет уснуть(хоть это не вот прямо таки колыбельная!). Потом слушала финскую  Туу Туу Тупаккарулла- тоже не помогло... Может это только на детей действует????

Больше не буду слушать колыбельную the cure. вот почему я обнаружила паука в ванной. ах.

Самообман, мазохизм, вероятности

Ну вот, пришла. Зачем, не знаю.
сказать вроде нечего.
"сухая, неинтересная, однообразная особа, с какими-то не совсем книжно- красивыми расстройствами аутистического спектра"- тра-та-та,  это я. кто-то называет такие предложения канцеляризмом наверное. но это просто фигня, пыль в глаза, и тд и тп.
почему-то сейчас пришла мысль в голову "хочу вырваться". да уж. желание сбежать,желание выдохнуть беспокойство и нервозность,сидевшие во мне с самого детства ,и успокоится перешло на подсознательный уровень.

на самом деле лучше ни о чём не думать. просто делать то, что считаешь правильным и нужным в данный момент.

столько в мире происходит, а мне нечего сказать. не то чтобы меня не волнует, но мне нечего сказать.   что за фигня. никогда не хотела быть вот такой,  призраком в теплом теле с отключенным мозгом.

и что у меня за любовь к самообману. во всех смыслах. даже если я чувствую что человек не мой, всё равно я с ним. всё равно я убеждаю себя, что кто-то меня любит, кто-то меня понимает и заботится обо мне. что кому-то со мной весело и интересно, и  я не просто "кто-то на пока" чтобы  убить время. что для кого-то важна.

я не боюсь одиночества хотя. но мысль, что я никому не нужна убивает. это ведь совсем другое.

какого вероятность что в 30 лет у меня дома не будут жить уже десять котов и я не окажусь в психушке? Чёрт знает, но наверное маленькая.

Снег Утро Коты

Как всегда не сплю. Вот и ночь прошла.
Попа уже болит от того что я всю ночь сижу перед компом.
Читала. Смотрела фотки Эми Ли. Да и всё, наверное. Вся ночь на смарку.
Заполнила резюме в леруа мерлен. Ни фига мне туда не хочется, но делать нечего. Хватит с меня всего этого большого дерьма, макдака хватило, но.... делать нечего.
Когда-нибудь кем-нибудь стану...:D
Дала объявление на сландо " меняю магнит в форме самовара на что-нибудь", ах. А магнит очень даже неплохой. Красивый, яркий, деревянный, росписной, хахаха. Делать нечего, ради шутки дала это объявление.
Вот здорово- что-то по-настоящему уметь.  В чем- то разбираться до такой степени, что кажется что это есть ты сам. Вот у меня такого нет. И мне скучно. И я не знаю что мне делать с моей эндогенной депрессией и вечным состоянием унылого говна, в лучшем случае нервного зомби.

Последнее время замечаю у себя признаки грамматической тупости(хотя никогда такого не было!) и вообще какое-то стрёмное письмо. Пишу слова в зеркальном порядке, а если пишу на другом языке, то так , как я их слышу, а не так как они пишутся(хотя я знаю как они пишутся, но почему-то мозг засыпает, просто как будто он вообще дохлый!).

И надо всё-таки идти спать, или накраситься, и пойти к бабушке.

Hush! We're hiding the truth!

Привет, мой пустой блог.

Вот пришла твоя пустая хозяйка - я.
Как всё нелепо происходит в моей семье. Санта Барбара, да и только.
Случается то, чего вот уж никак не ожидал.
Все медленно, но верно рушится окончательно, а как могло бы все хорошо быть. Если бы некоторые люди не вели  себя так глупо в моей семье, всё могло бы быть хорошо, гораздо лучше, по крайней мере.
Как все абсурдно.
Спина болит, чёрт.

Новый год и всё по-старому

Этот пост я все-таки решила написать по-русски. Просто потому, что моё сознание и разум в принципе отказываются выстраивать слова в какую-то логическую цепочку, вроде мысль есть, но она лишь проноситься в голове, а на  языке остаётся лишь воспоминание смысла этой мысли, и ничего внятного сказать не выходит. В конце концов, и по-английски я не ас говорить, и вообще, впредь буду писать на русском. Тем более я пишу для себя(что мне ещё остаётся, когда здесь никого нет!).

Хочу пить.  Ничего, кроме чая с бергамотом, дома нет. Хорошо, что я не хочу есть.

Психологи говорят, что надо писать то, что ты чувствуешь. Выписывать это из головы, и станет легче. Что гораздо легче писать, чем говорить.
Но у меня, как всегда, всё не так. Не могу рассказать что происходит вокргу меня(как мне кажется) и что происходит во мне. Хотя во мне ничего не происходит, кроме апатии, удобно расположившейся в моей голове и моём теле.  Я не могу об этом писать, каждый раз я останавливаюсь, понимая, что не хочу об этом говорить, но в тоже время хочу всё рассказать. А не хочу об этом говорить, просто потому-что никто не поможет разобраться, что я ненавижу всех, и мне просто стыдно. Стыдно, что мне 19 лет, и я, можно сказать не учусь(не считая этого техникума, гпту, о боже, учителя неудачники, которые вымещают свою злость на студентах; словом, это противное место),  не работаю(месяц назад уволилась, коллектив те ещё идиоты), и вообще, ничем не занимаюсь. Даже в интернете не сижу (что-то странное произошло с моим модемом мтс, да и все равно, я много времени в сети не провожу). Просто хожу по квартире и пью чай. сплю. пью чай. глажу кота. смотрю в окно. злюсь на свою семью. разочаровываюсь абсолютно в своей матери. думаю. думаю. думаю о фигне, о том как однажды всё будет хорошо, у меня будет образование, обувь, семья, карьера, деньги, спокойствие, круг близких людей,  вместе мы будем обсуждать последние новости, ходить по магазинам и ездить на море или в лес.
Какой бы путь выхода  из этого говна я не придумывала бы, дальнейшее моё размышление всё обламывает.

Моя юность отпечаталась у меня голове черной кляксой. Бедность, депрессия, равнодушие со стороны матери и вообще всех. Вот началась моя молодость... И теперь у матери веский аргумент, тебе уже 19, я не обязана думать о тебе....  Но до моего совершеннолетия, не было никаких аргументов, а  я не требовала. О чем я только думала. лет до 16 мысли не было сказать слово поперёк её. Слово, в ответ её оскарблениям, и действие, в ответ её действиям.

Не хочу о ней говорить, но она самое большое горе в моей жизни.

Мне 19 лет...
в эту пору жизни надо учиться и изучать мир, быть любопытнм и смелым, танцевать и веселиться с друзьями, путешествовать(хотя бы бродить по городу). А я сижу дома, убираюсь. пью чай. глажу кота. сплю.